Внутренний мир ребенка, или Поиграй со мною, мама!

Внутренний мир ребенка, или Поиграй со мною, мама!

Кружки, секции, развивающие школы, репетиторы… Сейчас стало модно развивать ребенка во всех направлениях, начиная с пеленок. Родители, руководствуясь благими намерениями в отношении своих чад, записывают их в очередной кружок, студию, детскую академию, но зачастую не задумываются о пользе такого развития. Дети часто оказываются перегружены количеством и качеством посещаемых кружков, потоком предлагаемой информации. Они теряют интерес к любимым ранее занятиям, перестают проявлять познавательную активность, которая наиболее ярко проявляется именно в детском возрасте. При этом мы все чаще награждаем наших детей такими характеристиками, как «гиперактивный», «рассеянный», «инфантильный». А может, это все взаимосвязано?

Нереализованные амбиции

Многие взрослые хоть раз ловили себя на мысли: «Моя жизнь могла быть успешнее, если бы в детстве мои родители вложили в меня больше знаний и предоставили больше возможностей». Такие папы и мамы постараются дать максимум своим детям, сознательно или не совсем воплощая свои нереализованные когда-то амбиции в своих отпрысках. Чаще всего они таскают пребывающих в слезах от чрезмерной нагрузки детей на музыку и айкидо, в бассейн и развивающую школу, в изостудию и на художественную гимнастику. Они искренне радуются успехам своего ребенка, гордятся им и всячески демонстрируют его достижения близким и даже малознакомым людям.

ОПАСНОСТЬ! При таком ритме жизни организм ребенка испытывает психические и физические перегрузки, реагируя психосоматическими проявлениями в виде различных заболеваний. Ребенок превращается в марионетку, не имеющую своего мнения, своих желаний и совершенно не представляющую, куда себя деть и чем себя занять в свободное время. Сын или дочь механически выполняют указания родителей, лишаясь права на проявление самостоятельности. Становясь старше, такие дети могут бросить все, проявляя подростковый негативизм и амбициозность, и потом рассказывать друзьям о «потерянном» детстве, всех прелестей которого их лишили родители. Возможен еще более печальный вариант - это инфантилизация личности, когда взрослый человек неспособен принимать самостоятельных решений и практически полностью зависим от окружающих.

«Лишь бы не подворотня!»

Еще одна крайность, в которую впадают практически все родители, - патологический страх перед улицей. Мы боимся отпускать детей одних гулять во дворы, редко вспоминая свое «босоногое» детство, но внимательно наблюдаем за выпусками криминальной хроники по телевизору и «пропускаем» все через свое сердце. Запуганные донельзя возможностью встречи с пьяным водителем во дворе собственного дома, маньяком или шайкой подростков-наркоманов, мы по возможности держим ребенка дома - от греха подальше. Он поздно остается в детском саду, одним из последних уходит из продленки в школе, а в свободное от тотального контроля время ему позволено посещать какой-нибудь кружок. Обычно тот, который располагается рядом с домом. Отводя туда ребенка, мы снова руководствуемся самыми лучшими побуждениями: «Чтобы ему было не скучно, чтобы у него было общение, чтобы ему было интересно». Но почему-то редко получаем ожидаемый результат в виде полноценного развитого счастливого ребенка.

ОПАСНОСТЬ! Такой ребенок, скорее всего, пойдет на улицу - просто для того, чтобы понять, чего так боится мама и на самом ли деле все настолько страшно, как она рассказывает. Вероятно, он даже приобретет там друзей и будет искренне восхищаться соседским Васей, который похвастается поездкой на рыбалку и играми с дворовыми мальчишками в футбол. Чувствительный малыш может затаить обиду на своих родителей, решив, что такой образ жизни (продленки + кружки) не из благих побуждений, а из-за наплевательского отношения к нему. «Им не интересно, чем я живу, чего я хочу. У них достаточно других интересных дел. Они меня не любят», - пишут такие дети в своих дневниках.

Золотая серединка

Сложнее всего бывает взглянуть на себя объективно и, не бросаясь в крайности, найти золотую середину: занять ребенка чем-то интересным и полезным, учитывая при этом его пожелания, способности и возможности, а также оставляя ему свободное время для игровой деятельности, во время которой ребенок познает окружающий мир, его реалии, свойства.

«Самое главное для ребенка - это общение с родителями. Ни одно развивающее занятие, мероприятие не заменит тепло, поддержку, положительные эмоции, которые ребенок получает в общении с папой и мамой, - утверждает педагог-психолог Ирина Макаревич. - Общение - это своеобразный фундамент, основа взаимоотношений в детско-родительской диаде. Ни для кого не секрет, что любящая мама знает и чувствует своего ребенка лучше, чем любой специалист. Когда детки маленькие, маме достаточно взглянуть на свое чадо, чтобы без слов понять, что происходит с маленьким человечком, почувствовать его настроение. Со временем, когда дети становятся старше и более самостоятельными, эта эмоциональная связь, «пуповина», которая выручала мамочку в раннем детстве, истончается и зачастую прерывается. Родители и дети оказываются на разных планетах, и им уже требуется специалист-переводчик. Именно в этой ситуации можно услышать упрек: «Мы ему дали все и даже больше, а он такой неблагодарный. Вот и жди теперь в старости стакан воды». Родителей можно понять и посочувствовать им, однако вопрос в том, то ли они дали своему ребенку. Их успешно развитое чадо - это порой эгоистичный, надменный, лишенный чувства сострадания молодой человек, у которого внешний стимул на первом месте.

Можно винить общество, образование, государство, но, как ни парадоксально, все кроется в воспитании, которое ребенок получает в семье. И это является первостепенным, где детей учит то, что их окружает».

Безделье не порок

Психологи утверждают: самый простой способ ослабить вожжи - научиться самим и научить своего ребенка расслаблению и, если хотите, безделью. Читать, мечтать, рисовать, перебирать игрушки или просто сидеть на полу в позе лотоса и медитировать - можно делать все. Главное условие - находиться в состоянии внутреннего покоя и удовлетворения, не спешить, не бежать, не стремиться к заоблачным достижениям, которые часто оказываются не по плечу ребенку и становятся причиной его комплексов. Час, два, полдня - праздности можно уделить то количество времени, которое вы можете себе позволить. Поверьте, ваш ребенок с радостью воспримет такой режим, ведь, находясь сам с собой, он приводит в порядок свои мысли от новых ощущений и знаний, всего того, с чем столкнулся в своей маленькой жизни за последние дни или недели. В такие минуты внутренний мир ребенка обогащается настолько, сколько не могут дать ему суетящиеся и занимающие каждую минуту свободного времени «полезностями» родители.

Кстати, такое простое, казалось бы, времяпрепровождение, как безделье и праздность, организовать часто сложнее, чем поход в кружок. Ведь родители тоже должны научиться отдыхать, а не просто говорить: «Вот если бы у меня было свободное время, я бы…» Ребенок копирует поведение и образ жизни взрослого и на эмоциональном уровне понимает родителей гораздо лучше, чем те думают. Если мама будет «для галочки» ежедневно оставлять ребенка бездельничать на полчаса в его комнате, но при этом каждые пять минут заглядывать с вопросом: «Ну, чем ты тут занимаешься?» и нервно расхаживать под дверью, всем своим видом выражая нетерпение, ничего хорошего из данной затеи не получится. Научитесь сами бездельничать. Хотя бы по полчаса в день. И тогда вашим детям будет гораздо проще мечтать, читать и находиться в гармонии со своим внутренним миром.

Вся жизнь - игра!

Вы не замечали, что дети часто предпочитают оставаться дома с бабушками, а не с мамами? Не задумывались почему? А потому, что бабушки воспринимают ребенка таким, какой он есть, а мамы больше настроены на воспитание, нравоучение и более требовательны. А еще бабушки играют с детьми, а у мам вечно нет на это времени. А ведь жизнь ребенка - это игра. Через игру можно донести до своего чада любую информацию, которая усвоится гораздо лучше, чем в нравоучительной форме. Когда вы в последний раз играли со своим ребенком? Самозабвенно, вдвоем или втроем, входя в роль персонажей и искренне радуясь их победам? Мы, взрослые, увлекаясь погоней за внешним лоском, деньгами, престижными кружками, заграничным отдыхом, статусом, забываем о самом простом и самом важном, что можем дать своему ребенку, - о совместном с ним времяпрепровождении в игре. Именно в совместной игре, а не в ситуации, когда один сидит за компьютером и отмахивается от
другого…

Когда родители приводят «проблемного» ребенка к психологу, тот в первую очередь предлагает малышу поиграть. Свои чувства, эмоции, страхи и истинное отношение к жизни и событиям, в ней происходящим, ребенок с легкостью вкладывает в уста медвежонка или мультипликационного героя. «Проигрывая» абсолютно любые ситуации дома, с мамой, ребенок учится самому главному: умению понимать жизнь и ее правила - от быта до законов Солнечной системы.

Вместе с мамой

Профессор МГУ, известный педагог Юлия Гиппенрейтер в своей ставшей бестселлером книге «Общаться с ребенком. Как?», ссылаясь на знаменитого психолога Льва Выготского, рассказывает, как важно проводить совместные занятия со своим ребенком. Игры, поделки, любые по-настоящему общие дела (телевизор и компьютер вычеркиваем из этого списка) сблизят вас и вашего малыша. А еще в процессе этих совместных игр и дел ребенок учится постигать новое и главное. Выготский доказал, а Гиппенрейтер «популярно» описала, как завтра ребенок оказывается в состоянии делать все то, что сегодня делал с мамой и папой, и почему все те же знания и умения, полученные без них, даются гораздо тяжелее и могут быть не использованы в жизни. Юлия Борисовна пишет: «Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее».

А ведь чего мы добиваемся, максимально нагружая ребенка кружками, секциями и прочими «очень важными» занятиями? Именно этого - заложить в ребенка золотой запас, который он сможет использовать на протяжении всей своей жизни. Только приведут ли к внутренней гармонии и превращению вашего малыша в счастливую полноценную личность жесткий график ежедневных внешкольных занятий и завышенные ожидания родителей? А может, просто надо сесть вместе и поиграть?

11 «если», которые стоит запомнить

Если ребенка часто критикуют, он учится осуждать.

Если ребенку часто демонстрируют враждебность, он учится драться.

Если ребенка часто высмеивают, он учится быть робким.

Если ребенка часто позорят, он учится чувствовать себя виноватым.

Если к ребенку часто бывают снисходительны, он учится быть
терпеливым.

Если ребенка часто подбадривают, он учится уверенности в себе.

Если ребенка часто хвалят, он учится оценивать.

Если с ребенком обычно честны, он учится справедливости.

Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить.

Если ребенка часто одобряют, он учится к себе хорошо относиться.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он
учится находить в этом мире любовь.

А каким бы вы хотели видеть своего ребенка?

Ирина Киеня, interfax.by

Перепечатано с разрешения редакции